Vertraue niemals einem Menschen, der nur seine Arbeit macht.

(Einzige Ausnahme: Postbote.)

Einfach ekelhaft, was mir der Briefkasten täglich in den Schoss reihert, ihm ist selbst noch sonntags speiübel, egal wie oft ich ihm den Magen auspumpe. Endlich den Aufkleber bestellt:

Keine Werbung!
Keine Gratiszeitungen!
Keine Stellenanzeiger!
Keine Modekataloge!,
nicht für Dünne, nicht für Mollige
Keine Immobilienratgeber!
Keine Erotikkataloge!,
schon gar keine fleischfarbenen Umschläge
Keine Wahlpropaganda!
Keine Raucher-sind-doof-Hetzpropaganda!,
Lungenliga go to smokey hell!
Keine Reiseprospekte!
(vorne poolblau, mittig palmengrün & betongrau, hinten meerblau)
Keine Antifaltensabber-Gratismuster!,
wer glaubt denn daran, dass man die grosse Arschfalte wegkriegt?!
Keine Hilf-dem-armen-Kind-Aufrufe!
Keine Hilf-dem-armen-Tier-Aufrufe!
Keine Hilf-dem-armen-Senior-Aufrufe!
Keine Hilf-dem-armen-Behinderten-Aufrufe!
Keine Sindy-kann-bald, vielleicht!, wieder-lachen-dank-ihrer-Spende-Pamphlete!
Keine Rechnungen!
Keine ersten Mahnungen!
Keine zweiten Mahnungen!
Keine dritten Mahnungen!
Keine letzten Mahnungen!
Keine Betreibungen!
Keine Drohbriefe!
Keine Briefbomben!
Keine Heilsversprechen!
Keine religiösen Publikationen!
Keine Apothekenmagazine!,
ich weise alle Symptome auf, ohne dass ich sie erst lesen muss
Keine Tierschutz-Vegi-Heftli!,
mein Grundnahrungsmittel ist und bleibt Fleisch
Keine Lokalmasturbation!
(Schulpflege, Sportclub, Quartierverein)
Keine ehemals abonnierten Ex-Zeitschriften!
Keine Hochzeitseinladungen!
überhaupt keine Einladungen, ich geh nicht hin!!
Keine Geburtsanzeigen!
Keine Geburtstagskarten!
Keine Mitleidsbekundungen!
Keine Entschuldigungen!
Keine maschinengeschriebenen Briefe!
Keine Liebesbriefe!,
oder... why not, aber bitte mit Stil
Keine abschlägigen Antworten auf Liebesbriefe!

Mein Briefkasten wird aussehen wie eine orientalische Braut... Zugegeben, der Kleber "Nicht füttern!" würde die Sache vereinfachen. Aber zugeschickt erhalten will ich ja trotzdem: Bargeld; Blanko-Cheques; handgeschriebene Briefe; Büchersendungen; Todesanzeigen; Liebesbriefe mit Stil; Ganz-aus-dem-Häusschen-Antworten auf Liebesbriefe; abonnierte Zeitschriften; Benachrichtigungen über die Aufnahme in Short Lists; diese Billigkataloge, in denen so wunderbar nutzlose Gegenstände angepriesen werden wie Zehenauseinanderhalteschaumgummis, Bauchwegschwitzgürtel, Busenstraffungsduschköpfe, solarbetriebene Gartenzwerge, Gästepantoffeln die bis zum Knie reichen.

Kategorie Schildkröten:

*tortuga 27* - Wir sind untröstlich, aber sie ist älter und wird immer noch älter, sie stoffwechselt so langsam (prähistorische Pickel, brandneue Falten, eng stehen die Jahrringe beieinander).
Zu *Seekarten Tortuga* dürfen wir keine Auskunft geben, das unterliegt dem Kaperbriefgeheimnis. Heimliche Hinweise, ohne Gewähr, finden sich vielleicht hier, hier oder hier.
*"geschildkrötet"* Warum in Gänsefüsschen?! Ob es nicht doch schildgekrötet heissen muss, darüber streiten wir noch immer.
*das schädeldach von einer schildkröte* - Bitte tun Sie dem Genitiv keine Gewalt an. Trepanationen nehmen wir nur an Physikerschädeln vor, sorry.


Kategorie Kamele:

*kamel post* - In dieser Karawanserei sind Sie goldrichtig.
*Glückwunschkarten mit Kamelen* lassen sich vorzüglich auf Kamelen transportieren, als Motiv sind wir, wie sollen wir sagen, nun ja, ambivalent.
Wir glauben nicht, dass mit *borges jose kamel* unser aller Vater gemeint ist. Wir wollen es nicht glauben. Frevel! Aber es hätte ihm gefallen.
Offenbar gibt es Leute, die ein *kamel basteln* wollen! Um Einsendung des Resultates oder zumindest eines Fotos desselben wird dringend gebeten. --- Manche machen es einfacher und poetischer: *ich will mir in muscat ein kamel kaufen*. Schön für Sie! Und schön, dass Sie es der Welt per Google mitteilen! Achten Sie auf gesunde Zähne, ein klares Auge, korrektes Fundament und trockene Gelenke, und hüten Sie sich vor Kamelhändlern! Haaaach... Ist das schön! So schön zur Nacht. Arabia felix. Allahu akhbar!

Kategorie Allgemeines:

*Luftpostpapier* sollte man jederzeit in der Schublade haben, am besten die Edelversion. Der *Sorgenbriefkasten* behandelt, enttäuschend, wir wissen, unsere eigenen ureigenen Sorgen. *Basler Täubchen Preis* ist etwas, was wir uns (wir sind nicht nur Postbeamte, wir verdienen auch so!) nicht vorstellen können; die da wissen bestimmt mehr. *schachtel kaufen*, ja, das empfehlen wir allen, denen Briefe so am Herzen liegen, dass sie sie nicht wegwerfen können. Aber eine noble Schachtel für die Liebesbriefe, gell! Die versiegen nämlich mit den Dekaden.
*post "nicht ausreichend frankiert" was tun* -- Das ist nun ernstes Problem. Am besten nichts, Pöstler haben ein weiches Herz. Sollten Sie jedoch vorsätzlich zuwenig frankieren, dann schreiben Sie den Absender auf den Umschlag, sonst muss vielleicht das Briefgeheimnis vergewaltigt werden, um Ihnen Ihre Post zurückzubringen (wir lieben das! Wir lesen ALLES!).

Von nun an wirds ärgerlich: wir spüren, dass wir ausgenutzt werden von faulen und phantasielosen Subjekten.
*Brieffreunden schreiben Beispiel* -- Schreiben Sie Ihre Briefe selbst, ansonsten Sie Ihre Brieffreunde nicht verdienen.
*dankbriefe schreiben für sponsor* -- Erst lassen Sie sich sponsern und dann bedanken Sie sich nicht spontan von der Milz weg? Oder wurde Ihnen ein Alphabetisierungskurs gesponsert?

Es kommt noch harscher:
*bexxelbrief*
*bexxelbrief texten*
*bexxelbriefe an millionäre*
*bexxelbrief erfolg*
Wir sehen uns gezwungen, DAS Wort mit einem schwarzen Balken zu versehen, um nicht mit noch mehr dieser Anfragen eingedeckt zu werden. Es waren tausende... und dieses eine Dokument wurde, über den Daumen gepeilt, öfter gelesen als die gesamten übrigen Postamteinträge. Das ist kein Musterbrief!!! Wenn Sie schon betteln, dann bitte aus eigener Kraft! Und nein, es gibt keinen Erfolg beim Betteln, ist es doch Ausdruck der puren Abwesenheit von Erfolg. Betteln sollte man nicht auch noch mit Stehlen kombinieren. Statt Mäzene haben wir nur Halbwelt angelockt... Schlimmer als in unseren grässlichsten Alpträumen: *Millionärs bexxelbrief* -- Alas! Wer sich bei uns als Mäzen bewerben sollte, bettelt selbst mit abgekupferten Bexxelbriefen. So ist das also. Man gibt uns nicht nur kein Geld, man klaut uns auch noch unsere Arbeit.

Kategorie Fragen, Teil 2:

*Wie sieht der Marianengraben aus*
Das kommt auf die Perspektive an. Aus dem Flugzeug meerblau, im Atlas blasspapiern. Für den Grabengrund tippen wir auf Schwarz, also nicht so ein bisschen schwarz, sondern ein fürchterliches riesen Scheissschwarz.

*berufskiller wo bewerben*
Vergessen Sies, den Job kriegen Sie nie! Ihr Arbeitgeber müsste ja damit rechnen, dass sie "opfer (namentlich) wie töten" in Google eintippen.

*was passiert bei der seifenherstellung*
Allerhand... Es ist recht gefährlich.

*wofür braucht man natrium*
Um Salz zu machen, welches man wiederum zum Putzen von Silber benötigt.

*wer vergibt lohnarbeit*
Ha, da fragen Sie was! Kleiner Tipp: wenn Sie nach "lohnarbeit" suchen, werden Sie eher fündig.

*Warum heisst es die Annalen*
Sie haben den Rest des Satzes vergessen: "hätten eigentlich Rom abgefackelt". Da haben Sie eine verbotene Episode aus den Geschichtsbüchern ausgelocht. Die Annalen waren der ruchloseste aller gotischen Stämme. Und ja, sie haben Rom abgefackelt - es ist leicht einzusehen, weshalb das bis heute totgeschwiegen wird.

*wofür braucht man natriumhydroxid*
xggxgxgxgxfgrgnrgngmrrrk!!!! Noch so eine Frage und Sie können uns mal!

*Warum liest der mensch*
Damit das ganze Zeug nicht vollends umsonst geschrieben wird. Es wird jedoch zuviel geschrieben und zuwenig gelesen. Ausserdem auch, weil das Leben ausserhalb der Bücher nicht viel zu bieten hat.

*Was ist Ekel*
Das war unsere Frage; wir konnten Sie bisher nicht schlüssig beantworten.

*woraus besteht der mensch elemente*
Das haben wir schon beantwortet.

*kann man schwein roh essen*
Es gibt nichts, was man nicht roh essen könnte. Das Feuer wurde schliesslich nicht vor dem Magensaft erfunden.

*Wie wird ein Schwein geschlachtet*
An Schlachthöfen: Elektroschock, Kohlendioxid oder Jet. Der Störenmetzger machts mit dem Messer, sauber, rasch und elegant.

(Krempeln wir Panzer und Höcker hoch!)

Kategorie Fragen, Teil 1:

*wo ist kangerlussuaq*
Hier! Na meinetwegen.

*wohin leben*
Die Frage stellt sich nicht, wir leben auf den Friedhof, was hatten Sie sich denn erhofft?

*was wäre und du mich nicht erreicht kanns*
Sind Sie sicher, dass Sie jemand erreichen WILL? Oder meinten Sie etwas anderes? Wie dem auch sei, es wäre traurig, aber das geht vorbei (man merkt, Sie sind jung, schmerzlich jung...).

*Was spricht die Weltbevölkerung?*
Nicht Englisch.

*Wie spricht man schüchterne Männer an?*
Woher sollten wir das wissen?! Vielleicht am besten gar nicht - wenn sie es nicht tun müssen, lernen sie es nie.

*wo haben wir überall Lymphknoten*
*wo gibt es überall lymphknoten*
*wo hat es überall lymphknoten*
*wo sind überall lymphknoten*
Jeeeha, vier Fliegen mit einer Klappe, obwohl es da Nuancen gibt.
Hier haben wir überall Lymphknoten.
Es gibt und hat auf der ganzen Welt Lymphknoten, sie sind überall!

*kann man meteoriteneinschläge verhindern?*
Wir hoffen nicht, sonst hört der ganze Mist ja nie auf.

*wie setzte ich mich in rechte licht*
Wie Sie das taten, wissen wir doch nicht. Für die Zukunft: Lernen Sie konzentriert tippen, das macht schon mal eine gute Fresse. Tragen Sie immer eine Taschenlampe auf sich und setzen Sie sich vorzugsweise ans Fenster.

Viel zu lang haben wir die Augen davor verschlossen, dass die Ästhetik des Nutzlosen sich nicht nur auf die Notwendigkeit beschränken darf. Sie muss auch auf Googler in Notlagen eingehen. Wie im Briefkasten des Santa haben sich auf dem Postamt Svalbard und dessen Niederlassungen in Timbouctouuu, in Kangerlussuaq Itself und an allen Relaisstationen Notbriefe bis unters Dach gestapelt. Endlich wollen wir diese beantworten; ein harsches Stück Arbeit. Damit beginnt eine neue Rubrik.
Es ist schier unfassbar, mit welch existentiellen Fragen die Suchmaschinen heute konfrontiert sind. Dabei gibt es mehrere Kategorien, die wir anhand eigener Beispiele aufführen möchten (damit klar wird: NICHTS ist zu peinlich!):

Direkte Fragen:
*was soll ich jetzt tun?* (generell, offen)
*wie finde ich heraus ob ich fremdgehe?* (spezifisch, suggestiv)
*was machen die eigentlich im pentagon wenn es in europa tag ist* (gesellschaftlich relevant)

Suche nach Begriffen zwecks Recherche, aus Neugier oder aus nackter Angst:
*gruppenselbsttötung AND selbstlos* (Recherche)
*einfluss könige von ur auf orthodoxe ikonenmalerei* (Neugier)
*blumenkohlohr* (nackte Angst)

Simple Feststellungen, die man nur der Suchmaschine zumuten mag:
*ich habe falten am hals*
*meine schwester ist doof*
*manchmal weiss ich nicht was die meinen*

Zur Textgestalt:
- Suchbegriffe sind zwischen *...* (Sternchen) gesetzt.
- Allzu unverständliche Suchbegriffe wurden behutsam der heutigen Schreibweise angepasst.
- Anfragen wurden in grobe Kategorien unterteilt, um ähnliche Themen rasch aufzufinden.
- Die Beratungsenzyklopädie wird nach Abarbeitung des Angestauten laufend erweitert.

Stets zu Diensten: Schildkröte & Kamel
Kangerlussuaq, im September 2007.